• מוניקה ידלין

אפקט גֶזְלַייטִינג – Gaslighting

עודכן ב: ספט 14

גֶזְלַייטִינג - gaslighting היא טקטיקה יעילה מאוד הגורמת לכאב וסבל אדירים לקורבנות.

כל אחד יכול להיות קורבן של gaslighting - גֶזְלַייטִינג.

מדובר דפוס של התעללות נפשית שמאפיינת מערכות יחסים פוגעניות, ההתעללות שלא מדברים עליה! טקטיקה בה אדם (מנהל, מפקד, בן זוג, הורה) או ישות (כמו קבוצה, או ארגון) שורה של מניפולציות פסיכולוגיות מתוחכמות בוטות על אדם אחר, שמרסקים את הקורבנות מבפנים שתכליתה לערער אותו ולפקפק בעצמו, בזהותו ובערכיו. זוהי צורת התעללות שמערערת את הביטחון, הדימוי העצמי ותפיסת המציאות של הקורבן.

מתאמנים שלי מספרים על מנהלים, קולגות, חברים או בני זוג, הורים ,ילדים, אחים שהפכו את חייהם לגיהינום:

ומניסיון אישי "התחושה הייתה שהפכתי להיות מישהי אחרת, לא הכרתי יותר את עצמי "

גֶזְלַייטִינג במקום העבודה יכול להיות מנהל מתעמר, עמית מניפולטיבי, צוות שלם שחולק דעות קדומות, לקוח ממורמר או מתחרה עסקי שעסוק בהשמצות.

גֶזְלַייטִינג במקום העבודה יכולה להיות גם תוצאה של הטיה מערכתית, ממסדית, שיכולה להתבטא למשל בכיסוי תקשורתי שלילי ובאזכורים פוגעניים במדיה החברתית.

בקנה מידה גדול יותר, זה יכול להתרחש בין מנהיגים חברתיים או דתיים וחסידיהם וראשי השלטון ובוחריהם. וזו טכניקה נפוצה של מתעללים, דיקטטורים, נרקיסיסטים ומנהיגי כתות שלוקחים עדת מאמינים עד לקיצון.

סוג של התעללות רגשית המתבטאת בתמרון תמידי של הקורבן, שמביא אותו להטיל ספק במחשבות, בזיכרונות ובאירועים סביבו, ולבסוף גם בשפיותו.

היא מתנהלת לאט לאט כך שהקורבנות לא מבינים שעושים עליהם מניפולציות, מאחר שהן מבוצעות כביכול באקראיות,הן מתבטלות לעיתים קרובות על ידי הקורבן (אם האירועים היו מתרחשים בפרק זמן קצר יותר, הקורבן עשוי היה להבחין ולחבר את האירועים לתחבולה שמטרתה לפגוע בו) הדגלים האדומים כל כך מינוריים שהקורבן משכנע את עצמו לשחרר ולהמשיך הלאה. אבל כמו הצפרדע שמתבשלת לאיטה, כך נפגעת ההערכה העצמית של הקורבן ממקרה למקרה.


מטרת המתעלל להוליך את הקורבן שולל, לגרום לקורבן לפקפק בתפיסת המציאות שלו וביכולת השיפוט שלו/ה, לשכנע את הקורבן שהזיכרונות שלו שגויים או שהם מגיבים יתר על המידה לאירוע תוך קבלה של מניעיו ומעשיו של המתעלל, ששופך עוד ועוד שמן ומחזק את הספק.


למה להתעלל ככה באנשים?

אחת הסיבות הנפוצות ביותר לגֶזְלַייטִינג היא להשיג כוח על אחרים.

צורך זה בשליטה עשוי לנבוע מנרקיסיזם , מאישיות א-חברתית או מבעיות אחרות.

כמו רוב מקרי ההתעללות גֶזְלַייטִינג עוסקת בשליטה.

ככל שזמן התעללות הגֶזְלַייטִינג נמשך, הקורבן ירבה לנחש את הזיכרונות והמחשבות שלו. הספק העצמי שלו ילך ויגדל ברמה שהוא עשוי להכניס אותם למגננה, ולמנוע ממנו לבקר את התנהגות המתעלל. הקורבן עשוי לסמוך על המתעלל כדי לאמת את זיכרונותיו. אמון זה יכול לתת למתעלל יותר הזדמנות להפעיל כוח ושליטה על הקורבן .

ועם הזמן המתעלל עשוי לשכנע את הקורבן שהוא הגורם לתוקפנות של המתעלל.

לדוגמה, המתעלל יאמר לקורבן שלו שאם היה פועל לפי ההוראות בלי להתעקש על הנחיות ונהלים לא היה ננזף ומקבל תגובות חריפות כאלה, שזה אומר הזדקקות ליותר שליטה כדי לשמור על ההערכה העצמית שלהם.

מתעללי גֶזְלַייטִינג שקועים בעצמם ואין להם עניין או זמן לעסוק באחרים, אלא אם כן הדבר משרת להם מטרה, הם אינם אמפתיים ואין להם את היכולת או העניין להבין את רגשותיו וחוויותיו של אחר.


גֶזְלַייטִינג היא טקטיקה פוגענית לעיתים קרובות בתחילתה עדינה מאוד במטרה לגרום לאדם לפקפק במחשבותיו וברגשותיו. לאחר מכן עשוי המתעלל להציג את מחשבותיהם ורגשותיהם כ"אמת האמיתית״

לדוגמא, אם אדם מספר סיפור, המתעלל עלול לקרוא תיגר על פרט קטן. האדם יכול להודות שטעה בפרט ואז להמשיך הלאה. בפעם הבאה, המתעלל עשוי להשתמש באירוע הזה מהעבר, כדי להכפיש את הקורבן עוד יותר, אולי על ידי הטלת ספק בזיכרון של הקורבן ובמהימנות שלו .

גֶזְלַייטִינג דומה לטיפת מים שמנסה לבקע סלע בתחילה אין לה השפעה אך ככל שתתמיד ותהיה נחושה הטיפה לאט לאט תבקע ותפורר הסלע לחול...


גֶזְלַייטִינג רבים משתמשים בבושת הקורבן ובבלבול שלו כדי לבודד אותו יותר ויותר.

מטרת גֶזְלַייטִינג היא לעיתים קרובות להפוך את הקורבן לתלוי לחלוטין בו בלבד,

ברגע שהמתעלל יביא את הקורבן למצב זה, המתעלל עשוי להשליך את הקורבן ולחפש קורבן חדש.

מקור המונח gaslighting - גֶזְלַייטִינג במחזה משנת 1938 שכתב פטריק המילטון וסרט שנעשה בעקבותיו, בשם gaslighting – גֶזְלַייטִינג בשנת 1940. בהצגה מנסה בעלה (צ'רלס בויאר) של אישה (ואינגריד ברגמן) לשכנע אותה שהיא לא יציבה נפשית באמצעות מניפולציות הגורמות לה להאמין שהיא מדמיינת דברים כמו עמעום פנסי נורות גז ארמניות ישנות בביתם ואז הוא משכנע את אשתו שהיא פשוט מדמיינת את השינויים הללו. מטרתו הסופית היא לאשפז אותה במוסד סגור כדי שיוכל לגנוב את ירושתה.

הסרט היה פופולרי למדי והמונח הותאם על ידי קהילת הפסיכיאטריה הקלינית זמן קצר לאחר מכן.

בעברית הוצעה באופן לא רשמי המילה "נרנור" (על משקל עִרְעוּר),

שמתייחסת ללהבת הגז (נור) המשתנה (ככל הנראה הוצעה של Lilith Klafte בדיון בקבוצת הפייסבוק)

ל- גֶזְלַייטִינג מסכות רבות הוא יכול ללבוש צורות רבות. לפעמים זה יכול לכלול מניפולציה בסביבה של האדם מאחורי גבו. פעמים אחרות, ההתעללות מילולית ורגשית לחלוטין.

אנשים שמבצעים גֶזְלַייטִינג באחרים הם מומחים אמיתיים בזיהוי ובלחיצה על הכפתורים הפסיכולוגיים של הקורבן. מתעללי הגֶזְלַייטִינג, לרוב כריזמטיים מאוד, בעלי אינטליגנציה הישרדותית גבוהה ועל כן הם יודעים ללחוץ על נקודות התורפה באופן שיערער אבל לא יותיר "סימנים כחולים" שנראים לעין, כך שהופכים את עצמם למעין אנשים הומאניים שדואגים לזולתם. דבר זה מגביר למעשה את תחושת החרדה והבלבול אצל הקורבן.

אחד מסימני ההיכר של כל קשר מניפולטיבי או פוגעני הוא הַסְלָמָה ועֲלִיָּה לְשָׁלָב גָּבוֹהַּ יוֹתֵר איטי ויציב, כמעט בלתי מורגש. בדרך כלל, המתעללים מכירים את הרגישויות ואת המקומות הפנימיים בהם הקורבן פגיע יותר ומשתמשים ב״מפה מנטלית״ זו נגדו, כדי שיטיל ספק בעצמו, בשיפוט שלו, בזיכרון ולפעמים אפילו בשפיות.

אז איך עשויות להיראות מניפולציות המאפיינות גֶזְלַייטִינג במערכת יחסים?



1.הקורבן מרגיש שינוי פנימי מהותי, התדרדרות שגורמת לו להרגיש שהוא כבר אינו האדם שהיה.

2.שאלות מערערות

האומנם? הכיצד? הייתכן?

שאלות המכניסות את הקורבן לספקות וחוסר ביטחון בנוגע לשיקול דעתו ואופן פעולתו.

3.שקרים לבנים.

אם המתעלל אמר לקורבן כי אישר את התוכנית,

וכשהקורבן אומר בשום אופן לא כי...,

והמתעלל מתעקש שאמר לו כי התוכנית מאושרת במספר הקשרים –

זה יהיה שקר לבן, ודוגמא לגֶזְלַייטִינג .

כי מה שהקורבן מאמין כשקר הוא למעשה נכון

חזרתיות על המניפולציה זו בתדירות נמוכה תגרום החלשה הדרגתית במציאות של הקורבן.

4. חרדה מוגברת ופחות ביטחון עצמי מאשר בעבר.

5.התכחשות/ביטול

המתעלל מעמיד פנים שאינו מבין את הקורבן או מסרב להקשיב לחששות שלו

דוגמא: ״אין לי זמן להקשיב לשטויות האלה. אתה לא הגיוני. "

6.הכחשה והטלת ספק.

סימן זה לגֶזְלַייטִינג כשהמתעלל מתעקש שהוא לא משקר,

גם אם יש לקורבן הוכחה שכן. מטרת המתעלל לשבש את תפיסת האמת של הקורבן

ולגרום לו לפקפק בהוכחה שיש לו. הקורבן מבקש מהמתעלל לזרוק זבל בדרך הבית,

המתעלל שומע אבל עוזב בלי שקית האשפה ,

כשהקורבן מגיע בבוקר למחרת שקית הזבל עומדת באותו מקום שהשאיר אותה יום קודם

אז הוא יוצא וזורק אותה בעצמו. כעבור שעה מגיע המתעלל

והקורבן שואל אותו מדוע הוא לא הוציא את האשפה,

והוא אומר לקורבן שהוא עשה זאת. הקורבן מתנגד ואומר שהוא זרק לפני שעה את הזבל לפח,

והמתעלל מתעקש שהוא הוציא את האשפה, ולסיכום המתעלל אומר לקורבן

״שמעתי אותך אומר את זה! אתה אף פעם לא זוכר את השיחות שלנו נכון. "

7.ריבוי בהתנצלויות

הקורבן חש שכל, או רוב, מעשיו של שגויים ולכן גם מרבה להתנצל.

8.הרעלת יחסים

המתעלל ינסה לסובב את הדרך בה הקורבן מרגיש כלפי אנשים או דברים שהוא אוהב.

כדי לבטל את התחרות על אהבת הקורבן, תוך יצירת רמת אמינות גבוהה יותר כלפיהם.

דוגמה יכולה להיות המנהל שלך,אם המנהל שלך יודע שאת קרובה מאוד לממונה עליו,

הוא ינסה לשבש את הקשר הזה,

הוא עלול לנסות ולהרעיל את הדרך בה אתה מרגיש כלפי הממונה על ידי אמירת שקרים.

אולי הוא יגיד שהממונה אמרה לו משהו מרגיז.

כשתשאל אותו מדוע אמרה לו זאת ושהממונה אומרת לך שלא,

המנהל שלך ישתמש בהכחשה זו כהוכחה נוספת לכך שהממונה היא שקרנית.

שכנוע הקורבן שכולם שקרנים, לא הם, טקטיקה נפוצה מאוד של גֶזְלַייטִינג

באמצעות מניפולציה זו המתעלל תוקף את זהות והוויית הקורבן.

9. הקטנה / הגמדה

המעטת עֶרכּו או חשיבותו נושא הקשור לקורבן של גֶזְלַייטִינג

והפיכתו לחסר משמעות או חשיבות, תוך התרכזות בפרטים טפלים.

לדוגמא: ״את כל כך רגישה שהגזמת בתגובה שלך בישיבה, מה בסך הכל אמרו לך?״

גישה זו יכולה להתנות אדם להאמין שרגשותיו אינם תקפים או מוגזמים, בפרט שהמתעלל תוהה בקול בתכיפות גבוהה האם הקורבן ״רגיש מדי״.

10. שחיקה לאורך זמן.

סימן זה הוא הנוסחה לתאורת גז ומה שהופך אותו להרסני כל כך.

מכיוון שהוא מתנהל לאט וההשפעות משפיעות בהדרגה על מצפונם ועל תפיסת המציאות של הקורבנות, הקורבן יישחק עם הזמן. זה כמו ערמת חול, אם נסיר גרגיר חול אחד מערמת חול, זה עדיין ערמה ולא נבחין בגרגר החסר. עם זאת, אם נמשיך לעשות זאת לאורך זמן, בסופו של דבר לא יהיה חול והערמה כבר אינה ערימה.

11. פעולות שאינן תואמות את המילים הנאמרות .

כאשר מתמודדים עם אדם או ישות מסוג גֶזְלַייטִינג , חשוב לבחון את מעשיהם בניגוד למה שהם אומרים לך. תאורת הגז תפעל רק אם תאפשר למילים שלהם להיות כוח רב יותר ממעשיהם. הם פשוט משתמשים במילים שלהם כדי להסיח את דעתך ממעשיהם.

לדוגמא: מנהלת שמשבחת ומהללת את עבודת של עובדת שלה אבל בפועל נותנת לה הערכה עובד כתובה שאינה משקפת את עבודתה והשקעתה של העובדת.

12. שכחה / הכחשה

״שכחת״ שיחות ו/או אירועים שקרו כדי לערער את הקורבן ולהכפיש את זכר, תוך זלזול במעשיו ודרכו. דוגמא: “על מה את מדברת? מעולם לא הבטחתי לך את זה. "

13.חסימה / הסחה

שינוי הנושא כדי להסיט את תשומת לב הקורבן מהנושא.

ברמה שמתעלל עשוי לסובב שיחה לוויכוח על אמינותו של האדם.

דוגמא: “אני מבינה שדברת עם החברה שלך, היא תמיד שמה לך רעיונות מטופשים בראש. ”

14. איבוד האינטואיציה

הקורבן חושב כמעט תמיד שזו אשמתו כשדברים משתבשים.

כך הולכת ונפגעת היכולת שלו לסמוך על תחושות הבטן והקשר שלו עם האינטואיציה הולך ומשתבש.

15. מציאת תירוצים

למצוא תירוצים לטרור הנפשי שמפעיל מתעלל הגֶזְלַייטִינג :

״היא לחוצה מידי... יש עליה המון לחצים... היא חייבת לתת מענה באפס זמן...הוא עמוס, הוא עסוק, הוא עייף...״

16. חפירות עצמיות ושיפוטיות קטלנית

הקרבן שואל את עצמו לעתים קרובות אם תגובתו למנהל, לקולגה, לבן/ת הזוג הייתה הולמת. לדוגמה, לתהות אם התגובה הייתה חזקה מדי, או שאולי אינו משקיע או מעניק מספיק ולכן חוסר שביעות הרצון.

17.הסתרת מידע שלילי

על מנת להימנע מעימות בנוגע לחיים עם בן/ת הזוג.

18. הגנה על המתעלל הפוגע

אצל קורבנות של גֶזְלַייטִינג, קיימת נטיה להגן על המתעלל הפוגע, זו תופעה שמוכרת כהזדהות עם התוקף.

19.קושי בקבלת החלטות (אפילו פשוטות)

20. ירידה מורלית ומנטלית

מתפתחת בהדרגה הרגשת חוסר תקווה והנאה מועטה, אם בכלל, מפעילויות שבעבר הקורבן נהנה מהן.

21. לטעון שכולם מדברים על הקורבן מאחורי הגב.

המתעלל בונה תפאורה לפיה ״כולם יודעים״ שהקורבן לא ממש מאוזן רגשית.




מתעללי גֶזְלַייטִינג משתמשים לעיתים קרובות ב"טעויות "וב"תגובות יתר" של הקורבן כדי להטיל דופי עליו. לדוגמא, מתעלל עשוי לצרוח על אדם האשמות עד שהצד השני חייב להרים את קולו כדי להישמע. לאחר מכן עלול המתעלל לקצר את השיחה בטענה כי האדם האחר "אינו בשליטה" ו"תוקפני מדי ". במקרים מסוימים, המתעלל עשוי להאשים את האדם האחר בכך שהוא המדליק האמיתי.


איך להילחם בגֶזְלַייטִינג?

כנאמר ידיעת הבעיה מהווה חלק מהפתרון אז לעתים קרובות הצעד הראשון להגן על עצמך מפני גֶזְלַייטִינג הוא זיהוי נוכחותו.

באופן אידיאלי, מישהו שחווה התעללות יקבל עזרה ואולי יעזוב את הקשר או מקום העבודה.

אולם לפעמים חסמים ומעצורים מנטליים מונעים מאדם לעזוב מיד, כמו ערכים מבית אבא (לא עוזבים מקום עבודה עם קביעות או צריך לכבד את המנהל/הבעל הוא תמיד צודק) , מחשבות אוטומטיות שליליות (מי יקבל אותי לעבודה בגילי .... אין מקומות עבודה לאנשים מבוגרים...)

האדם יכול להיות תלוי כלכלית במתעלל בו, או שיהיו ילדים מעורבים.

אם את.ה מטרה של גֶזְלַייטִינג , הנה כמה מפתחות שיאפשר לך להגן על עצמך:

  • אל תיקחו אחריות על מעשיו של האדם האחר.

המתעלל עשוי לטעון שעוררת את ההתעללות. הימנעות מהפעולות שפגעו כביכול בעבר, יביאו את המתעלל להביא תירוצים חדשים להתעללות שלו.

  • אל תקריבו את עצמכם בשביל האחר.

אנשי גֶזְלַייטִינג זקוקים לשליטה מוחלטת. אל תתקנו את ליבם על ידי שבירת הלב שלכם

  • אל תשכחו מי אתם .

רק בגלל שהגֶזְלַייטִינג נשמע בטוח בעצמו זה לא אומר שהוא צודק ולכן המציאות מוגדרת על יד,ו לכן אל תעשו אידיאליזציה לאדם האחר או למערכת היחסים כולה - אתם יכולים גם בלעדיה. סביר להניח שתידהמו לגלות איזו תחושת חופש תחושו כשכל זה יסתיים. האשליה שיש מה לאבד פה לופתת ומתעתעת, אבל אינה אמיתית.

  • אל תתווכחו על ״עובדות״.

מתעלל הגֶזְלַייטִינג מפברק עובדות, לא סביר שתנהלו דיון פורה איתו אינכם צריכים לקבל מסקנות על סמך הנחות יסוד פגומות שמטרתן לערער אתכם. הישארו מחויבים למציאות. חשוב לא להאמין לשקרים מפי המתעלל ובפיתוי להזדהות איתם, גם אם באופן חלקי או בגלל שהוא מראה לכם שהטיעון ״הגיוני״.

  • תנו עדיפות לבטיחותכם.

גֶזְלַייטִינג גורמת לעיתים קרובות לקורבנות לפקפק באינטואיציה שלהם, לכן אם אתם מרגישים שאתם בסכנה, תמיד תוכלו לעזוב את המצב. במקרה של אליעמות במשפחה, אינך צריך/צריכה להוכיח שאיומי אלימות של גֶזְלַייטִינג הם כנים לפני שאת.ה מתקשר.ת למשטרה. לעתים קרובות הכי בטוח להתייחס לכל איום כאל אמין.

  • זכרו שאתם לא לבד.

חברים ובני משפחה יכולים להציע תמיכה רגשית. כמו כן, בטיפול או באימון ניתן לשוחח על הדברים ולזהות התנהגויות בריאות ולא בריאות.

ניתן ללמוד כיצד להתנגד למניפולציות פסיכולוגית.

ובמקרים של אלימות במשפחה, ישנם מטפלים מומחים המסייעים לבנות תוכנית בטוחה לעזיבת הקשר.

  • זכרו שאין זו אשמתכם.

אתם פשוט נמצאים עם אדם אכזרי שמהתל הכם.

  • אתם לא שקופים

גֶזְלַייטִינג מנסה להוכיח לכם שאתם שקופים. כן, יש למתעלל אינטואיציות חדות, אבל לאף אחד אין שום דרך לראות מה באמת קורה בעולמך הפנימי.

  • תרגול תיקוף עצמי

תרגלו תיקוף עצמי של רגשות, מחשבות ותחושות גופניות.

היכולת לקיים דיאלוג עם עצמכם קריטית בדרך לסיים את ההתעללות הנפשית הזאת.

אם הגעתם עד כאן אני מניחה שקראתם על המורכבות של מלכודת Gaslighting – גֶזְלַייטִינג,

חשוב לי לסיים בנימה חיובית: יציאה ממערכת יחסים מסוג Gaslighting – גֶזְלַייטִינג,

היא מאוד עוצמתית, את.ה מגלה את עצמך מחדש ויש פה הרבה יופי ואור.


ביבליוגרפיה:

1. https://www.nbcnews.com/better/health/what-gaslighting-how-do-you-know-if-it-s-happening-ncna890866

2. https://www.vox.com/first-person/2018/12/19/18140830/gaslighting-relationships-politics-explained

3. https://www.verywellmind.com/is-someone-gaslighting-you-4147470

4. https://www.medicalnewstoday.com/articles/gaslighting

5. https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201701/11-red-flags-gaslighting-in-relationship

6. https://www.britannica.com/topic/gaslighting

7. https://www.insider.com/gaslighting-examples

8. https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/gaslighting

9. https://www.webmd.com/mental-health/gaslighting-signs-look-for

10. https://www.thehotline.org/resources/what-is-gaslighting/

11. https://www.relate.org.uk/relationship-help/help-relationships/communication/gaslighting-what-are-signs-and-how-can-it-be-addressed

12. https://www.brides.com/gaslighting-in-relationships-5112026

13. https://www.tipulpsychology.co.il/therapy/couples/gaslighting.html


80 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול